「ああ……！」
股の間に男性器を突き立てられて私は声を上げました。
初めてではありません。私の純潔はとっくの昔に奪われています。
──目の前の男に。
彼の体が動き出します。何度されても私はこの行為に慣れません。
女体に、男性の肉を打ち込むという行為。肉だけでなく、孕めとばかりに奥に精を注ぎ込む。それはまるで相手を屈服させるかのような忌まわしい行いに、私には感じられます。
なぜならそれはいつだって、小説やテレビドラマのような空想ではなく、遠く離れた縁遠い事件のニュースでもなく──私自身に降りかかる話なのですから。
「あぅ……んっ、ああっ！」
彼のものが私の体を何度も何度も蹂躙します。
硬い肉棒が内側に擦れて往復する度に、私は悲しくなります。
彼が私を犯しているという事実に。
◇ ◇ ◇
相川留衣（あいかわるい）は私、四本比奈（よつもとひな）の幼馴染みです。歳は私より三つ上ですが、小さい頃から私たちは当たり前のように一緒にいました。
親同士の仲が良かったからでしょうか。私たちはまるで兄妹のような関係でした。実際私にとって留衣君は兄のような存在だったと思います。
いつも一緒にいてくれて、ときに私を助けてくれる人。
私はそんな留衣君が大好きでした。
幼稚園の頃はよく周りに言っていたものです。
「わたし、るいくんとけっこんする！」
小学生になってからはさすがにそういった言動はしませんでしたが（恥ずかしかったので）、心の中ではずっと彼を慕い続けていました。
留衣君がそんな私をどう見ていたのか、正確にはわかりません。
でもあの頃の私は、きっと彼も私を好きでいるに違いないと思っていました。
そうでなければ、三つも下の女の子と遊んでくれるはずがない、と私は考えていたのです。
多分それは、そう的外れでもない勘違いだったのでしょう。
彼は私を、大切な『妹』として見ていたのだと思います。
そこには私が抱いていたような、拙い恋愛感情は少しもなくて。
でも当時の私は、そんなこと考えたこともありませんでした。
私が九歳の時、父が癌で亡くなりました。
優しい父でした。穏やかで、怒られた記憶などほとんどありません。
母はずっと泣いていました。母の涙を見るのはそれが最初で最後でした。
母が私に言いました。
「あなたは、私のようになっては駄目よ」
私には何のことだかわかりませんでした。続けて母は言いました。
「私はお父さんが大好きだったわ。ううん、これからもずっと好きでいる。私にはそれしかできないから」
やっぱりその意味はわかりませんでしたが、私は頷きました。たとえこの世からいなくなっても、お父さんはお父さんです。ずっと好きなまま、それは死んでも変わりません。
「わたしも、ずっと好きでいる」
そう答えると、お母さんはうん、と微笑みました。
「お母さんも」
「……え？」
「お母さんも、ずっと好き」
「……比奈」
お母さんは泣きながら笑いました。ちょっとおかしくて、でもとても綺麗な笑顔を浮かべました。
「ありがとうね、比奈」
小さな私を抱き締めて、母は言いました。
それからは母と二人で暮らしていました。
うちに親戚はいません。でも私は寂しくありませんでした。留衣君がいたからです。
おじさんもおばさんもとても優しくしてくれましたし、おかげで随分元気付けられたと思います。
ただ、母は父のことを引きずっているようでした。
別に口で言うわけでもありませんが、娘だからでしょうか、どれだけ取り繕っていてもなんとなくわかるのです。
本当に母は、父を深く愛していたのでしょう。
そんな母が倒れたのは、それから三年後のことです。
父がいなくなってずっと働き詰めだったからだと思います。入院した母の代わりに、留衣君の家が私の面倒を見てくれました。
私は不謹慎ながら内心嬉しく思っていました。同じ屋根の下で留衣君と過ごせることに、ドキドキしていたのです。
その頃の留衣君は中学生で、受験を控えていました。私はまだ小学生だったので、高校受験がどういうものなのかイマイチわかっていなかったのですが、彼は成績優秀だったらしく、かなり上の高校を狙える位置にいたそうです。
でも彼は地元の高校に進もうとしていました。
なぜ彼がもっと上のランク校を目指さなかったのか、私は知りません。でも地元に残るとわかって私は一人喜びました。これで留衣君と離れずに済む、と。
ひょっとして私のために地元を選んだのかな、とちょっと都合のいい解釈までしていた当時の私は、随分とお気楽だったものです。
そんなことあるわけないのに。
そんなことよりもっと心配すべきことがあったのに。
私が留衣君の家に住み始めて三ヶ月。
年が明け、冬が深まっても、母の容態は一向に良くなりませんでした。
私はだんだん心配になってきました。まさか父に続いて母まで。悪い想像が私の心を巡りました。
そんな私を励ましてくれたのは留衣君でした。
「大丈夫だよ、比奈。おばさんはすぐに元気になるよ」
他の人から言われたならともかく、留衣君の言葉です。私はうん、と頷きました。
でもやっぱり私は、心のどこかで不安に思っていたのでしょう。
ある日私は突然倒れました。
原因はストレスだと思います。父に続いて母まで失ってしまったら。そんな不安が私を押し潰したのでしょう。
体に力が入らず、意識が朦朧として、
気付いた時には部屋のベッドで寝ていました。
気付いたと言っても意識は明瞭ではなく、正直死にそうな気分でした。
バチが当たったのだと思いました。
母が苦しんでいるのに、私は留衣君と一緒にいられると浮かれていたから。
ろくに体を動かせなくて、全身の汗が止まらなくて、燃えるような高熱が意識を苛みます。
お母さんもこんな苦しみを味わっているのかな。そう思うと胸が苦しくなりました。
その時、部屋に誰かが入ってきました。
留衣君でした。首すら動かせずにいる私の顔を覗き込んでいます。
私は留衣君に何かを言いました。
何と言ったかは憶えていません。その時の私は本当に疲弊しきっていたのです。
留衣君が何かを言いました。
私はそれを聞き取れませんでした。聞き返したと思いますが、それも憶えていません。
留衣君は口を閉ざすと、私の上にかかっていた布団を剥ぎました。
ひんやりとした部屋の冷たい空気が一瞬心地よく感じられましたが、そんな思いはすぐに吹き飛びました。
留衣君が私に覆い被さってきたからです。
何を、と思った時には唇を奪われていました。
留衣君の表情は妙に必死で、私は固まったままそれを眺めることしかできません。
それだけなら何でもなかったでしょう。突然のファーストキスの甘酸っぱい思い出が残っただけだったかもしれません。しかしそれで終わりではありませんでした。
留衣君は私の服を脱がすや体中をまさぐり始めたのです。
さすがに抵抗しました。しかし体は鉛のように重く、抵抗らしい抵抗もできません。留衣君はいとも簡単に私を全裸にして、あらゆるところを弄り回しました。
微かに膨らみ出していた胸を、汗でぐっしょりと濡れた肌を、丸みの足りないお尻を、まだまだ肉付きのない太股を、ようやく恥毛の生えてきた陰部を、留衣君の指が、掌が、舌が、際限なく撫で回しました。
初めて彼に恐怖を覚えました。
こんなの留衣君じゃない。私の大好きな留衣君はこんな気持ち悪いことはしない。
それは間違いだったのでしょうか。
しばらくして彼は服を脱ぎ出しました。
久しぶりに見た留衣君の裸は、私の知っているものとは全然違っていました。
私よりも遥かに大きな体はいかにも力強そうで、抵抗など無意味に思えました。黒々と生える陰毛は昔見たお父さんのものとそう変わりませんが、お父さんはこんなに不気味ではなかったと思います。
その中にそびえる異形の器官も。
こんなに大きいものなのかと私は驚き、怯えました。
これから何が起こるのか、学校で性教育を曲がりなりにも学んでいた私には、なんとなくわかっていました。それでもそれは有り得ないことだと、諦め悪く考えていたのですが。
私の股をぐい、と開き、留衣君はその肥大した肉棒を陰部に押し付けました。
恐怖が、熱で溶けそうな私の頭を支配しました。
一瞬動きを止めたように見えましたが、すぐにまた侵入を試みてきます。
激烈な痛みが下腹部に広がりました。肉を抉るような感触は、疲弊した体にはあまりに酷でした。
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。
痛くて、苦しくて、辛くて、悲しくて、
私はきっと叫んだと思います。その時ろくに声が出せなかったことを考えると、ひょっとしたら声自体は出てなかったかもしれませんが、とにかく抗う意思表示はしたと思います。
彼は聞いてくれませんでした。
やめて。
やめませんでした。
どうして。
答えませんでした。
彼の太いものが小さな私の体を貫きます。
串刺しにされたかのような衝撃に、私は呼吸すらまともにできなくなりました。
こんな、
こんなのって、
留衣君は私のことが嫌いだったのでしょうか。
嫌いじゃなくても、体調最悪な相手にこんな非道いことをできる人だったのでしょうか。
わかりません。
私には留衣君がわかりません。
（こんなのって……ないよ……）
父が亡くなった時も、母が倒れた時も、絶対に泣かなかったのに。
泣きたくても、涙を堪えられたのに。
この時ばかりはそれもできませんでした。
涙が溢れて、いつまでも止まりませんでした。
留衣君が動く度に私の中はかきむしるように荒らされます。
きっと股の間は酷い状態だろうと、見なくてもわかりました。ズキズキと響く痛みは体も心もズタズタにするようで。
留衣君の体が小刻みに震えました。
腰を強く押し付けて、苦しげな呼気を何度か洩らしました。
奥まで強引に押し付けられる感触は痛く辛いものでしたが、その後すぐに留衣君のそれが中から出ていきました。
抜く時も内側の肉が引っ張られるような感覚で、私は下半身が傷だらけになった気持ちでした。気持ちではなく、実際傷つけられたのですが。
太股やお尻に生温かいものが伝いました。
体が重く、それを確認することはできませんでしたが、何かはわかっていました。彼が私の中に放出したものでしょう。鈍い痛みの中で股間を伝う感触は、気持ち悪いものでした。
ひどく疲れた私は、涙でぐしゃぐしゃになった目を閉じました。
激しい眠気に襲われながら、これは悪い夢なのだと私は自分に言い聞かせていました。
……それからしばらくして、母が亡くなりました。